EN LÖYTÄNYT KOTOA TISSEJÄ!!!

Mää oon Pinja ja mun pittää nyt valittaa. KUSSA KAKASSA ON MUN VAIMOKKEET? Tulin siis kotia noin tunti sitten ja toiveistani huolimatta en löytänyt yhtäkään vaimoa, vaikka olisin voinut katsoa sängyn alle. Järkyttävää. Olin koko bussimatkat Raksila-Heikkilänkangas ja Heikkilänkangas-Toppila jo valmiiksi miettinyt, kuinka kehuisin itseäni rakkaille viidesosilleni! No, aina ei saa mitä haluaa, joten kehunpa teille, oi rakkaat lukijat! Eli vaimot voi sitten tästä ihailla, nii kerta.

MÄÄ PUHHUIN TÄNNÄÄ RUOTTIA. (Voi kamalaa, joku tuli juuri avaimilla sisään! Se on ehkä Veera. Joo.) Pidin esitelmän, en tosin yksin, mutta olin paras. Taisin mainita kyseisen kirjailijaesitelmän viimeisessä blogitekstissäni viikko sitten. Joo. (Veerasta on vaikea saada tolkkua, koska hän on sairas.) Luulen, että selvisin siitä, koska katsoimme eilen Tiia-vaimon ja Lauri-vaimonhakkaajan kanssa Fråga Ollea yhdessä. Siinä puhuttiin mm. helikopterista. Huoh, miehet.

Meidän mikromme kuulostavat kuulostavat hyvin orgastisilta, kun he hyrräävät yhdessä.

666: Tiedän, mitä ÄMO tarkoittaa. Vaimo ei eilen tiennyt, mitä TTDV tarkoittaa. Huoh, naiset.

Huoh, minä. En kykene enää kirjoittamaan fiksuja tekstikokonaisuuskappaleita (vrt. edelliset kaksi). Myös viime tekstissäni oli samanlaisia kakkakohtia. Ennen olin hyvä kirjoittamaan kokonaisia asiakokonaisuuskappaleita. Voi juku. Feilaan koko elämän. Ei tuu mittään. Meen telkkarin eteen angstaamaan. Fråga Olle on maailman kovin ohjelma. Mää tarviin kellon tai jonku muun bling bling -korun ranteeseen. Nii kerta.